对不起你!我心忏悔!

时间:02-04/2019 13:53 | 点击次数:

  为什么我每当想起你就想去非常的恨你,可是为什么又恨不起来。明明知道我不可能是你的最终归宿又这么的不舍?我很想知道为什么?以前的我明明就很在乎你,可又为什么做出满不在乎的样子,明明知道你去干嘛了!而我也装作漠不关心的态度。我都觉得我很可笑,我也很懦弱!也很无知!更可笑的是明知道你跟别人在一起了,我还要这样不要脸的暴露你的过去。可能别的情侣分开以后都会默默的祝福对方,而我却失心疯似的希望你过得狼狈不堪。我都觉得我自私,可能别人都不会理解,但是我知道为什么?这就是自私爱,不愿意别人分享的爱,哪怕是你的亲人。我都不愿共享。这是时间给了我爱上你的理由,曾经在爱与不爱之间徘徊,有过分手的念头。可是每一次你的哭泣与悲怆或我的痛哭流涕最后都能分化而聚。多少的摩擦多少的哭闹多少的眼泪汇聚成我们的故事!你的一颦一笑让我不由自主的想起,你的恨铁不成钢泼妇似的自由谩骂也让我记忆犹新。我内心慌乱过也恐惧过。更也有无助的时候,我怕你离开我,我是闭口不言闷闷不乐的活着,让你一回到家就感觉毫无生气,我知道我也明白。我不敢喝酒,可每次我都会喝的伶仃大醉,以前喝醉后都是对着你哭着。可后来喝醉后就是对你漫骂着。我知道我每一次所做过的任何事,每一次的发泄都是因为不同的原因。我恨我自己我更恨当初为什么爱上你,曾经你问过我为什么喜欢你。我说过比较粗鄙的话也说过很真诚的话“爱一个人是没有理由的”。其实呢哪里会没有理由呢?因为我想的是你曾经的不幸与遭遇,还有你那乐天派的性格吸引了我,当初的我就想着不论以前的你多么的不幸与痛苦。我都愿意用生命给予你快乐幸福。可是事与愿违我非旦没有给予你任何快乐还在后来成天的吵闹。因为我看不惯你跟别的男人在一起,说点不怕你笑话的事,我曾在店里上班的时候我都要悄悄回家好几次去看你再干嘛!这可能就是一种自私的爱。我没有爱谁能爱到这个份上,你也知道我前面的两段感情。都没有这样死皮赖脸的不用其极的手段去解决两个人的感情纠纷。我心痛甚至滴血。每每的你夜不归宿我都是彻夜难眠。不论在什么时候我都不敢去给你打电话催促。我活的好累过得也很累。总希望自己得到解脱可最终分手了又有一万个舍不得,复杂莫名的感觉总在心里出现一种声音“不能分手,不能分手,不能分手”。呐喊声折磨着我太久太久,你走的每一天我都没有真正意义的睡过觉。太痛苦了。爱一个人好难。

  刚认识的时候我从来没想过能够在一起这么长时间,期间多少次的磨合中产生的情愫让人身不由己。因你而着魔发疯癫狂。这是为什么?多少次磕磕碰碰的宣泄都没有能够让我们分手,多少次的情外羁绊都没能让我们分离。痛苦过!纳闷过!现在的雨后依然能够让我想起当初的暴雨中刺身裸体的桥边与街角。各自宣泄的怒吼声犹然再耳!淋湿了全身舍弃了灵魂,毫不顾及的颜面让我们于热恋走向成熟!痛苦声尖叫声时刻在耳边萦绕,誓言声久久回荡在脑海里。人生没有多少个3年也不会有多少个热恋甚至爱的这么疯狂。我承担不起继续恋爱的代价,也忘不掉心中所占据重要位置的那个人。2018年最后的4个月我有声发出却似无声呐喊,煎熬着自己。内心的彷徨无处不再的斗争着,到底这是怎么了?我问过自己却得不到答案。为一个人疯为一个人狂为一个人魂不守舍难道有错吗?没有答案的问题。让人痛苦难堪。我做不到过目不忘却能做到铭记于心,曾经深情的侃侃而谈到后来的默不作声。我失落过也失望过。孤独落寞时看到过你跟别人的手牵手欢声笑语中走过,痛苦难堪中也体会过你对我无以言表的温柔与体贴。多少往事随风走,只依旧人住心中。

  我不知道你能否看到我发的信息,可能这就是一种奢望一种让自己麻醉的幻想。我不渴求你来可怜我也不央求你来同情我,一辈子深爱一人足以。虽然不是情感专家解读的那么深入人心,可我只有这样的水平。不论是自私的爱还是无私的爱,我能给予的只有这么多,我给过了,也收获了这所谓的爱情。但依然留给自己的是遗憾。本身想用抖音发给你的可是太长了,发不出去!所以我跑网吧来又重新敲打出来。可能口水话很多,但我是用心诉说了,不论你是否能够看的起,我只能做这样的自己,做不到你心目中完美的他。遗憾和缺失只能寄托来世再续今生尽头共渡黄泉。

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